最近的我到底在想什么？

最近发生蛮多事情的。。。。

让我有了很多很多的思考。。。

寻找女友的事情就暂时停住，好想快点解决全部的问题。。。

今晚我依然的发现，我还放不下。。。
好想好想你。。。
以前的东西，事物，回忆。。一切的一切都在我脑海中。。。

很多很多朋友都逼我快点找个女朋友。。。因为。。。
理由很简单。。。因为他们都有女朋友了，没有的也有对象。。。
可以一起出去，每次和他们出去，他们都是双双对对。。。

Shit~！！！你以为我真的不想要有个吗？？！
找不到嘛。。这个东西哪里可以随便的。。。。慢慢来。。。
我妈都还没紧张。。。
干！你们这些小鬼还说要带我去相亲。。。相你们这些白痴不到~~~

闲。。。很累很累，工人跑掉了一个，工很多很多~！！！！

就这样开着窗看着天上的星星。。。想起你，这样已经是很幸福很幸福了。。。

就暂时写到这，跑人了咯~~掰掰~~

从来没有这样渴望！！！

只从敏之后，我在也没机会好好地去爱一个女生了。。。

不懂最近为什么，很想有个女朋友来好好疼疼，很想有个女朋友可以来听听我的心声。。。

我身边出现了很多很多女生，

很多机会，也有许多女生暗示过我，给我机会。。。

但是到最后，我都放弃，不是不顺眼，就是粗鲁，要不然就是没感觉。。。

咳。。。

是敏对我的影响太深，还是我放不下她？

看见身边的朋友都有了可以疼爱的女生，

而我还是孤单一人，我也曾经考虑过和几位女生一起，

但到最后不是朋友喜欢而停止，就是慢了一步，被人【骗】上车了~哈哈=.="

没缘吧。。。可能我就是注定天煞孤星哈哈！想太多料！

写着写着，发觉。。。她~的生日要到了咧！

我要怎么办！！！？送她礼物，依然在她背后默默地付出，还是放下她，开始开辟自己的道路，但是要我放下。。。我办得到吗？

到底是我办不到，还是我还没找到我真的女神，而还在依赖以前的回忆。。。

咳。。。写出来了。。。心情也好写了。。。

你不知道的事。。。

安静的夜，

趴在阳台上看天空，

一如既往的干净,透明。

喜欢抬头看阳光，

在眼泪流出的刹那，

总感觉心里的淤积也已尽然消逝。

喜欢抬头看月光，

在淡淡的月光中你已不期而至。

只是忽然，很想你。

第一最好不相见，如此便可不相恋。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相忆。

第五最好不相爱，如此便可不相弃。

第六最好不相对，如此便可不相会。

第七最好不相误，如此便可不相负。

第八最好不相许，如此便可不相续。

第九最好不相依，如此便可不相偎。

第十最好不相遇，如此便可不相聚。

但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思

没有什么特别的原因

只是忽然

很想你

没有牵手

没有拥抱

平平淡淡的几年

上课，作业，问题，工作，玩笑，鼓励，加油

这样，很好

如我所想

这些

你永远不会知道 …………

哭泣的夜晚。。。。

我在心疼着。。。

到底？

我是被什么东西伤害着？

每天。。。

都假装着，沉默着的告诉自己。。。

我已不再爱她了！！！

催眠着自己。。。

说【我和她根本都不适合】

跟你离别的时候，

我对自己说【我已不再爱你了】

车门关上了。。。

泪也跟着的留下了。。。

就算我爱着你又如何？

***********

现在我常在想。。。

你爱着谁呢？

谁又在想你了呢？

你过得快不快乐？

过的是否好呢？

这一切的一切。。。

都只是我自作多情。。。

每天苦苦的等待奇迹的出现。。。

死不悔改！！！

乞求着上帝能给我再一次的机会。。。

一个字形容！！！

【傻】

好久好久没有这样复杂的心情了

好久好久没写部落格了，可能没发生什么事情吧。。。




玩女生是我这辈子最讨厌的事情了！！！
。
。
。
。


哪知道。。。

尤文锋！

玩了一位女生，虽然不是有心的，但始终都是玩吧。。。


内疚。。。内疚

><

我。。。到底要怎样好？



黄洁敏！！！！

请你离开我的世界！！！！！

不要在干扰我了！！！！

我不想不想再下去！！！！

我真的真的好想好想忘记你！！！！


在因缘巧合，我和她在一起了，当时我本可以直接放手跟她说明白。。。

但是，我也想去试看，试看她能取代洁敏吗。。。

但是，

洁敏已深深地在我心中。。。

到底，我还要坚持到几时？？？

WTF!!!!!!!!!!!



因为她，因为想忘记，因为想尝试。。。

而我做了最后悔，最笨的事情。。。

破坏我的格言，我的原则！


何时何时。。。。

好想哭泣，但我知道不可以。。。

好想懦弱，但我知道不可以。。。

好想大骂，但我知道不可以。。。

好想爱情，但。。。



我几时才能真正的忘记她？？？？？

有些话人们总爱藏在心中，

不是因为不想知道结局，

而是害怕结局不是自己想要的...

有些话人们总是挂在嘴上，

不是因为喜欢说他念他，

而是想要他时时刻刻都记得...

有些话人们总是说不出口，

不是因为没有勇气，

而不想破坏现有的感情...

有些话人们明知道不该说，

却始终还是说出口，

因为想要知道故事会有怎样的变化....

有些话人们明明知道该说，

却始终都说不出口，

因为害怕面对自己承受不了的压力...

有些话人们明知道是谎言，

却依然说得头头是道，

因为不想自己的谎言别他人给拆穿...

有些话说得越多，

错得越多，

却始终还是把话给说完，

因为现在不说，或许以后就没有机会再说了...

有些话说多了，

说多了意义就不在了，

有些话说少了，

没人能领悟话中意思，

有些话说对了，

就算是错的也被接受，

有些话说错了，

就算是对的也被排斥...

说话就是这么神奇的一件事情，

总是真实地表达了某些人某些事，

却包含着许多的虚伪的布置与摆设...

要了解一段话真正的意思，就必须真正了解说话的人...

爱一个人的感觉

现在是2010年6月29日（2:35am)

刚刚看完谈情说爱，就有了很大的伤感。。。

看到林峰说他如果在有生之年可以做出一架时光机，他会回到以前，好好地在爱那女孩一次。

这句话我听了，心就想起了她。。
原来。。。我对她的心始终没变，她的一切一切虽然已经模糊不清了，但那种感觉。。。应该是爱的感觉吧。。。

放下/放不下到底重要吗？
如果说放下了，那就是很简单的你从没爱过她，因为真正爱一个人是不可能放得下的。。。
但是说放不下，那难道这辈子就只能孤独终老吗？

虽说爱上了一个人就不可以爱上了另外一个，但是向我这样的状况，我到底该怎么做？

如果我这辈子都放不下她的话，那我该怎么办？
想着想着真的很混乱，我到底该怎么做？

如果真的像林峰说的那样有一台时光机，那我想我会依然选择的去爱她多一次，不管结果怎样，我都会依然的爱下去，不会让那件事发生，成为了我终生的遗憾。。。

一阵空虚的风~

一阵空虚的风。。。

这阵风，让我不自觉地伤感，
孤单，无助，伤感。。。
这些感觉一次突如其感的来，
很想哭，很累，很想很想。。。

看着路边一个个情侣，
能开心的对望着，
突如其来的悲伤，
如果当初我不要犹豫，
今天可能你一在我身边。。。

想起来也好笑，
昨晚刚写完爱与不爱只在于一瞬之间，
写下的就像我现在的心情，
很无助，很无奈，
很想很想回到当天，
听见你说很想有个人疼你，爱你，
那时我就该把握了机会，
但是。。。。
我却某种原因放手，
真的真的很愚蠢。。。

女朋友。。。
是我现在最需要的，
很想很想有位爱我关心我的人，
她到底出现了吗？
还是已经在我身边只是我没注意到。。。

空虚。。。
真的了解当天你为什么会说那些话。。。
这句话I guess it's been too long,but me also want say to you know,I Love you.....
I so hate myself very much,because me not cherish,gives up own happiness....Hate!!!!!

爱与不爱，无非也就是在一念之间。。。

过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，
那只是我们生命的一部分，
只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘..
没有那些过去，也不会造就现在的你我..
珍惜当前..

我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，
如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/你爱的人，
在某一天，也会成为你身边的过客..……
到最后~爱与不爱，无非也就是一念之间，
如果不懂得去珍惜，失去的才是痛苦的..

在痛苦失去的时候，
人人都会觉得，
她能跟你说一句话就很好了，能用正眼看你一眼，
就算只有那一秒，
都心满意足了...

我曾经拥有过，珍惜过，失去过，
这些种种的感觉我都尝试过了....
真的真的很苦....
失去了....
回想起来，当时我们一起的日子的回忆，
不管是酸甜苦辣，
都会让我轻轻的微笑...

从未想过会拥有你的我，
你现在却给我这个爱你的机会，
那...
为什么你又要收回...
失去你的感觉真的真的很痛....

Tonight,
I will looking at the sky star,
Is asking gently,
"I guess it's been too long,but me just to make is last..."
"Star...can you help me say to she know....
【Thank,is you tried to teach me right from wrong，teach me how to live happily...I am so happy can know you....Love you~】

2010年6月21日

死老佳！跟我说写有的没的，害我怀念起以前我跟敏在学校一起的回忆。。。
怀念。。。咳。。。
曾经以为放下，但现在发现原来还是放不下，到底要怎样？
怀着郁闷的心情看球一点开心都没有，看着看着就想要去睡了，不知道为什么却睡不着觉。。。
依旧还是爬了起来，把我所有的心情写在这。。。

今天我有去了IJM看看那女生有没有去，可惜还是一样的失望而回，还跑去买了【谈情说案】呵呵~不要跟白目绮说，白目白目的她！不知道看这样快做什么，还是不要跟她讲先，等我看完了才跟她讲~哈哈如果她知道的话不知道会不会骂我列~呵呵
管她的~我开心就好~哈哈
白目绮白目绮白目绮！！！！！白目白目白目！！！

呵呵，那她来发泄= =”心情很难过。。。
我是否放开了？对的错的？到底要怎么做？
有点烦，头有点痛，不知道怎么，我的眼泪又慢慢不小心的掉了下来。。。
试着去控制，却越来越多。。。
悲伤地心情又有谁知。。。

唉，现在的天气有点冷，应该是很好睡的，再去睡吧。。。。
星星~希望你能帮帮我给我个解决的方法~
晚安~

2010年6月20日

今天闷闷地，没什么事情做~
想起我弟两个星期的假期一过，觉得时间好快，
就这样我已经毕业半年了~

我很满足我现在的生活，无忧无虑，每天都过着一样的生活

• 早上做工做到傍晚
• 一放工就去兜兜风看看有什么事情可以做
• 到了晚上就去找找朋友，谈谈天~
• 要睡的时候就看看星星说说今天心里的话~还发几封信息给朋友说声晚安~

这样的日子过得很好~虽然有点美中不足啦【没有一个女朋友】= =”

今晚跟星星说的东西特别多咯~最特别的事情就是白目绮的干妈生病了，就也不懂为什么会这么在意这件事情，单纯的希望她能快点好~

还有啊！今天那个“特”陪他老婆出去，没跟我说声，害我一个人在家等他一起去看球，还可以看看那个对我好像有好感的女生，可惜去的时候可能太晚了，应该是明天要读书的原因吧~哈哈~终于可以肯定她的名最后一个是盈了~哈哈不懂为什么有点开心，可惜咯~今晚看不到她，有点失落。。。

不要想太多，睡觉比较好，说不定可以梦见她咧~哈哈= =”自我安慰的想法。。。

2010年6月19日~星期六~

今天宣儿问我，爱上一个人是什么感觉的。

我想了想，就拿了我喜欢敏的时候拿来作比喻了~

我说了
【不管她出了多难的题目还是问题，都会尽自己所有的力量来去帮助她。】
【每一天都会不知不觉的想起她，一想起她就会自己一个人在那儿傻笑。】
【在看偶像剧的时候，看到男女主角演到幸福的时候，就会想“如果我能和她像偶像剧那样发展，那该有过好。】
【在无助的时候总会想找找她帮帮忙，想叫她安慰你，开解你，因为你只知道在这时候只有她的话才能听得进。】
【总会回忆过去开心的日子】

就这些，呵呵，
但想了想，我似乎对一个人有了这种感觉，但。。。
不可能吧，就算可能是真的爱上了她，她应该也不会接受我吧~

呵呵~今天白目绮去医院看她的干妈妈，
应该是病得很严重，在医院的加护病房中，
相信干妈妈很快就会好起来了，这样白目绮就不会担心了，呵呵~

那个白目绮，总会把不开心的东西守在心中，总不要给人看到她脆弱的一面，总会把自己弄得很辛苦，白目就是白目。。。

还有IJM那个美女，我还真想去认识她呢~我最近去那边看球，总发觉她的眼神一直盯着我，就感觉到他好像对我有Feel~
哈哈~有点压力的感觉~不知道该怎么办好~

哈哈~再多十天我就要换电话了~哇卡卡卡
我换电话有两个原因
第一是这粒电话的功能虽然好，但是它拍夜景的功能太差了，害我有时在晚上要跟美女一起拍照也不能~哈哈
第二是，疯婆子那跟我一样型号的电话，看了都闲~

今天就写到这，2点15分了
最近天天晚睡，惨啦~黑眼圈都出现了！见不得人了啦~哈哈
早点睡了~晚安~

差点忘了写~
爸爸~Mucksss我真的好爱你~有你真好，虽然这句话我不敢跟你面对面跟你说，但我知道你知道的，哈哈~
父亲节快乐~哈哈~
Dad~You in my heart is very very best,you taught me many matters~
Dad~Love you, In my mind you are a great dad~Mucksss
Happy Father's Day~

最后一首为你写的~

我的爱像天使守护着你

从不曾离去

若我的生命就此结束

从此没有我

那我会找个天使来替我去爱你

我们曾经去过的地方

依然留着爱的芬芳

那熟悉的温暖

就像天使的翅膀

假如我还在这里

假如我转身还能继续的见到你

假如我还可以继续的抱紧你

我不会再让你离去

让我们可以一起走到

我们生命中的最后一集

思念啊

真的真的很漫长

没有你的是时候

在出去见见老朋友

在人群里到处走走

吃个饭

喝点酒

但为何总是在热闹之后

依然会觉得很寂寞

假如可以回到过去

我会懂得

如何在失去前学会珍惜~

2010年6月15日-16日

6月16日对我来说是个永远都不能忘记的日子~
这天是我和敏分开的日子，那一天的事情依然可以清晰的在我眼中浮现，永远都忘不了，6月15日的天气，好想知道我的心情，下了一整天的毛毛雨，郁闷着，不知道该怎么说这种心情。。。

但是看到那个白目鱼写了这句话【有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的~】

这句就像我的心情，完全的浮现出来，是偶然还是巧合？
看了这句的我不在郁闷，这个时候的雨，又好像知道我想通了，停了下来。。。

这只白目鱼，总是会做些我想不到的事情，呵呵，白目就是白目~~哈哈

写着写着，为什么我的眼泪还是会不停地留下。。。是我在乎还是想为她流下最后一次的眼泪，曾今深爱过的人，如今已经只是陌生人，落得如此田地。。。。

但我觉得我还是要带着微笑的面纱来掩饰我的伤感，虽然我一放下了，但是我很清楚，我对她的感觉可能这一辈子都不会改变的了。。。

我一边写，一边微笑的擦干我的眼泪，因为至少我知道现在的她，过得很开心很开心~

在这我祝福着，希望她永远的那样无忧无虑~虽然给她快乐的人不是我，但只要能默默的站在旁边看着她开心的过着日子，我已心满意足了~^^

慢慢变成诉苦的地方

不知不觉中，这个部落格，慢慢的变成我诉苦的地方。。。
现在我还有什么所谓共患难的朋友。。。
就自己一个人，什么也不能做的哭泣。。。
有谁知道我的心底话？有谁知道我为什么一直来都不敢接受别的女生？
那又有谁知道我的想法？
不是我不想说，只是没有人想听。。。我还能怎么办？
有时候我真的觉得我很累，真正想爱一个人的时候，偏偏爱不到，当我不想要的时候就一大堆，一个个都被我无情的拒绝了，到底是为什么？
我无情的拒绝是因为我不想让你们越踩越深，
我无情的拒绝是因为我不想让你们跟我一样不敢再爱，
我无情的拒绝是因为我不想再受伤了，
我无情的拒绝是因为我对你们根本没什么感觉，

当你无情的对我说
【当妹妹不好！我不要当你的妹妹！为什么我就一定要当你的妹妹？不可以当你的老婆，你的爱人，当你最爱的人呢？！！！！！】
那时候的我真的不知道要怎么办，我很想跟你说明白，但又不知道该怎么说，所以原谅我。。。我选择了沉默。

然后当你接下去说
【当妹妹可以爱你吗？当妹妹可以跟你接吻吗？当妹妹可以帮你生孩子吗？当你妹妹可以陪着你一世人吗？最重要的是当你妹妹可以一睡醒就看见你吗？！！！】

你说的这些话我难以忘记，这一辈子难以忘怀。。。

对不起。。。真的真的真的很对不起。。。。。。。。
其实我不想的，我真的不想，不想再爱了。。
很累，真的很累，不想再继续了，让我好好地休息，不要再找我了，不要再次的在我面前哭泣了，虽然我对你没感觉但是你在我面前哭泣，我真的很内疚，停止了。。。

我现在什么都不想做了。。。。。。对你们好等下又发生同样的事情，对你们不好又说我无情，现在我要怎么做我真的不知道。。
心一直在想，如果现在我有个关心我的人，在我身边陪着我，我已经心满意足了。。。

绮，我真的很想试看，人家说在一起可以培养感情，但是我不想冒这个险，因为如果还是培养不出感情的话，那我该怎么办？
希望你能体谅我，不是我无情，只怪我太深情。。。。。

永远记住晚安的含义。。。。对不起。。。。

真是猜不透你的心。。。

今天害我等了一整天，很想看看你有什么解释！！！哪里知道，你根本没把这件事放在心上！！
你算什么？！！！！当时的我真的是起到啦！！完全难以形容！

但现在想了再想【你】！
根本没有让我生气的价值，想你这种女生通路都有，只是你的气质不凡罢了，去到外面随便找找就有了，其实我对女生的看法从没改变过的，只是想你这种的女生在这世界还存在就多呢？
专门利用我们男生的感情来为你们这些女生办事，我本来看多了，就觉得无所谓，但是你！绝对是极品！独一无二的极品！有用的时候找我，想知道什么事的时候问我，我有时只是没想这么多，只是帮帮你罢了，不会损失我什么东西的，哪里知道！你今天竟然敢没把那件事放在心上，你知道我为了这件事整晚都没睡到吗？我想了很多，找了很多理由，但都是睡不着，知道今天做工做到7点多放工的时候，因为太累了，就睡着了，但是家里又不知道发生什么事，开战！本来累到能睡的我，被我家人一吵，又醒了，吃了饭，想睡的，哪知朋友在这时候找我，出去了，到现在才回，我真的很累，真的很累。。。。

就求你，以后别再做一些无谓的事情，让我彻夜难眠。。。

我也希望自己好好地吃饭，能坚强一点，但是就是做不到。
我也希望自己能幸福，但就是因为你，
就是因为你这个坏蛋，我无法再去爱其他人，这样的我该怎么办呢

让我们好像最初那样再次地相爱吧，
就一次，让我们狠狠地爱一次。
这句话不断在我心中来回，除了这句我已经想不到其他的了。

让我们互相讨厌吧，如同我们曾那样爱过般，
越是那样，我越是每天不断的想你。
我真的很痛，好像死一般的痛，痛到连眼泪都已经没有了。

当朋友们看到我的笑容少了，话也少了时候，都让我忘了他。
我说我已经忘了他了，真的已经忘了他了。
但是我总是在欺骗着自己。

让我们好像最初那样再次地相爱吧，
就一次，让我们狠狠地爱一次。
这句话不断在我心中来回，除了这句我已经想不到其他的了。

让我们互相讨厌吧，如同我们曾那样爱过般，
越是那样，我越是每天不断的想你。
我真的很痛，好像死一般的痛，痛到连眼泪都已经没有了。

每个人都会有分手的时候，那不起眼的爱情有什么了不起的。
每天我都试着狠狠的骂你，但是心中就是做不到。

明天开始，我会努力去忘记你，
我们的爱情就记到今天吧。
你为什么听不到我的话呢？
渐渐地，你的影像又渐渐清晰起来了，
我的脑中只有你。

让我们互相讨厌吧，如同我们曾那样爱过般，
越是那样，我越是每天不断的想你。
我真的很痛，好像死一般的痛，痛到连眼泪都已经没有了。

假如可以回到过去

伤心有多久了？
该取决何时放手。。。
思念啊~真的很漫长，
出去见见我的老朋友，
在人群里到处走走，
然后，
吃个饭再喝点酒，
但为何在热闹之后还是很寂寞？

假如你还在这里；
假如转身就看见你；
假如可以抱紧你；
我不会再让你离去，
但是否能走到最后一集？

假如你还在这里；
假如可以再回到过去；
假如我可以懂得；
在失去前学会珍惜。。。

假如的假如已经成为了过去，
不会再回到以前了。。。

月圆人团圆，

月缺人亦缺，

我不知何故，

伤心与无奈，

他人问我曰，

我答思他乡，

实为爱情故，

可惜他不在，

心心恋恋他，

到头徒伤悲，

我心亦成碎。

有感而发

我以为我的温柔能带给你充分的愉悦，
我以为我能全力填满你感情上的缺口，
我专心陪在你左右想弥补他一切的错，
也许我太过天真。。。
一直以为奇迹真的会发生，
他让你红了眼眶,
你却还一直笑着原谅~
原来你。。。
早就想好要留在谁的身旁。。。

我以为我够坚强，
却一天天地失望，
少给我一点希望，
希望就不是奢望，
却输得那么绝望。。。

时间总是不等人

已经4月了，时间还是过得真快，
回想，我已经离开学校一段时间了，
那些快乐的日子，都成为了我们的回忆，

回忆着，我以前在学校为你做的一切，
帮你拿书，帮你买吃的，帮你买书本，
一切的一切，都只是不想要你太辛苦，
一直以来，都是我自己愿意为你付出，
我从没要你回报我为你付出的那一切。。。

那些都只是回忆了，
现在我决定了，
我要放下你，
从新的，
开始。。。

时间总是不等人，
也许你只是在我生命中的一位过客而已，
只是我自己想太多了。。。

梦醒了，
我还是一个单身汉，
O(∩_∩)O哈哈~
晚上空闲的时候，
就会自己静静地看着天空，
跟星星谈天，
心里自问，
【你最近还好吗】
这样已经足够了。。。

4月1日的心情

最近刚和敏说回话，只是一天的时间而已，虽然只是那几句，但我家也觉得很开心了~
有好的开始，总想现在还没那么的遭吧，毕竟我们能谈回天了，
但这几天我的心情又郁闷了下来，发了几封信息给她，她都没有回我，
不知道那天是不是她不知道我的电话号码才回我的，
但到最后她也是有关心我几句啊~
她现在在想什么我真的很想知道，
最近朋友好像越来越少了，平时晚上都有人找我出去谈天的，
但最近一个月有没有人找我了，
电话没拿都不用紧了，
平时半夜才睡的我，现在竟然十点多就睡了，
可能是工作越来越多的原因吧，
想要出去也很累。。。

最近发信息给绮也是一样，
随便两句就没回了，
她好像越来越没空了，总是回我两三封信息就没回了，
郁闷。。。
我是不是很讨人厌啊，
我第一次想回到以前在学校的日子，
毕竟每天都可以和朋友玩乐，
有什么事都可以在学校谈，而且还可以看敏~~O(∩_∩)O哈哈~
傻啊！
呵呵，已经是朋友了还想什么，不用再期待了，
反正我才不到21岁，还不用这么的烦恼，
想要女朋友，老实说随便找都有了，
但。。。
要找自己爱的，有感觉的，真的很难，
敏，绮
这两个女生我是真的对她们有感觉过的，
但是。。。
有缘无分，我又能做什么呢？？
自能怪自己吧，
人人都叫我情圣，
‘情圣’。。。呵呵
这个词我拿担当得起啊，
如果我真的是情圣的话，我就不用让我爱上的女生离我而去了。。。
但是，如果叫我说出我爱上她们的原因，
我可能一个都说不出，曾经有人问过我，
为什么会这样的生爱着敏，
我也想不到我自己能这样的回答，
【没原因，不懂，感觉就很想保护她，关心她，开解她，帮助她，凡是她的一切，我都想知道，凡是她的事情我都想帮忙，就像每个人都会说的’看到她笑，你的心情自然也会开朗，看到她忧愁，你自然也会跟着忧愁，当自己心情不好的时候，总一想到她的微笑，自然而然，自己就会开心起来了，呵呵，可能这就是爱的感觉吧，要说到彻底，又不能。。。】

我现在终于知道这个感觉了，
自从喜欢上绮之后，我就越来越明白这种感觉了，
总看着电话总拿着电话，都是正在等待，
明知道是不可能会等到的，却还是会一直痴痴的等待着，
看看她是否会发信息给你，还是打电话给你，
手机不在身边的时候总会觉得浑身不自在，
以前我不知道为什么，
我现在终于知道了，
是深怕着你没拿手机的时候，
你关心的人，你爱的人，
会在这个时候发什么事，需要你的帮助，而向你求助，
这个感觉强烈着，
敏，绮你们都不一个不可思议的力量，
能带领我的心情。。。。

爱你的每一天

爱你的每一天
郁闷的上午
总是期待老师的离开期待
只要一闭上双眼能够见到你的来临能够见到你对我说爱把我带到一个白色的世界

炎热的下午
总是期待雪霜的降临期待
只要一闭上双眼能够看到你的出现能够见到你手握着冰棒让我身处于一个充满关怀的世界

金黄的傍晚
总是期待日落的西下期待
只要一闭上双眼能够见到你陪在我身边能够感受到你对我的疼惜令我享受着一个幸福无比的夕阳

漫长的夜晚
总是期待一片黑暗的来临期待
只要一闭上双眼能够见到你站在我面前能够见到你牵着我的双手带我走向另一个缤纷的世界

如果这就是爱情

你做了选择 对的错的
我只能承认 心是痛的
怀疑你舍得 我被伤的那麽深
就放声哭了 何必再强忍

我没有选择 我不再完整
原来最后的吻 如此冰冷
你只能默认 我要被割舍
眼看著 你走了

如果这不是结局 如果我还爱你
如果我愿相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃
那这就是爱情 我难以抗拒

如果这就是爱情 本来就不公平
你不需要讲理 我可以离去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我证明 我爱你

灰色的天空 无法猜透
多余的眼泪 无法挽留
什麽都牵动 感觉真的好脆弱
被呵护的人 原来不是我

我不要你走 我不想放手
却又不能够奢求 同情的温柔
你可以自由 我愿意承受
把昨天 留给我

曾经

我曾经以为我放心了你，
我曾经以为我可以离开你，
我曾经以为我可以不想再你，
我曾经以为我可以不再去爱你，
我甚至以为我可以忘了你不再去想你！！！
曾经！

我能吗？
我办的到吗？
到现在我自问着。。。

我现在没什么心愿，我只想如果我们现在是情侣，那是多么的好。。。
黄洁敏，
你这名字是多么的熟悉，
你的每一个动作，到现在都很熟悉，
离开了这么久，我还可以想象得到你的脸，
你笑的时候多么的傻，
你犹豫的时候是多么的单纯，
你伤心的时候，是多么的悲哀，
每个动作都深深地在我记忆中。。。

最近我总想起我和你以前在一起的时候，
那个时候是多么的开心，多么的幸福。。。
当我想起你的时候，我的泪是从我心底流出来的，
这是真心的泪，

总在想，
如果我和你现在是情侣的话，
那我可以说【我是全宇宙最开心的人了】

但那些都只是曾经了。。。。

女人，有些事你们真的不知道！　　
你们总是抱怨没有好男人，你们错了。　　
好男人全是在被女人伤过后，才学的变坏！　　　　　　
你们总是抱怨自己的男人优点太少，不能让你们满意！
你们错了!!!　　
十全十美的人根本就没有。
只要他有责任心，
有一颗爱你在乎你的心就够了！　　
帅气＋幽默＋有钱＋真心＋浪漫，就是你们心中的完美情人吧。　　
自己想要真有那样的人，他会爱上你吗？　　　　
你们怪男人的脾气大，本事小，没有能力让你们活在高层的社会。　　
想你们为男人做过什麽？安慰？患难？　　
还是丢下一句对不起，我们不合适的话,然后转身离开呢？　　　　
你们总是觉得有个男人爱你，在乎你是应该的。　　
你们可以随便抛洒自己的不满，说出伤人到底的话。　　
你们到底懂不懂什麽是爱？　　
难道感情的压迫真的会让你们过的很舒服？　　
不要等爱你的男人离开后，在哭着说自己错了。　　
那时的后悔真的晚了。　　　　　　
你们失恋了，会找自己的好朋友吐苦水，然后在大哭一场，之后就又可以说爱了！　　

可是男人呢？他能找谁倾诉呢？　　
他只能在没人的角落裏，抽着烟默默的落泪，　　
在夕阳下回忆曾经相爱时的情景，　　
或许在回忆的瞬间裏，才能感受到爱的含义！　　
但他在真爱的世界裏，剩下的仅仅是回忆！　　　　
在男人没有被伤害过之前，他们会遵守自己承诺的任何誓言。　　
但是男人真的爱过后，且被伤的很深，那你就不要期望男人会说爱情诺言的保险话了。　　
即使说过了，那也是有水分的！　　
不要怪他，这是上天所赐的无法改变的，男人的爱只有一次！　　　　　　

其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。　　
其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。　　
其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。　　
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。　　
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。　　　　　　

于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏的笑,玩世不恭或者幽默。　　
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话，　　
开始学会假装关心，　　
学会给女孩送小礼物讨好她、学会如何追求，如何把握爱情。　　
或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人。　　
他们可以很容易俘获女孩子的心 但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪。　　
心里有爱的时候，没有女孩.有了女孩，却永远没有了爱的感觉。　　　　
在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候，他们不会再去努力做个好男人，
只是微笑着擦肩而过。

心中的那个白马王子

思念。。。

很痛苦，

但又不想忘记之前美好的回忆。

人家说爱情就像流沙，

明知道不可能，

还是越陷越深，

直到无法自拔时，

都忘了生活的意义了。

如今。。。

我只能独自看日出，日落。

而在没有你在我身旁的日子里，

我的天空再也没有白天与黑夜。

但不管以后怎么样，

我希望你能过得比我好。

别再回头继续往前走，

有缘的话，

我希望我是你心中的那个白马王子，

陪你直到永远。。。。。。

无法实现的诺言

花开花落，

樱花树下的誓约，

早成过去了，

泪，

划过我的脸，

风，

无情的吹，

水，

无止的流，

樱花，

随着水流入大海，

现在，

剩下的，

除了苦涩的泪，

还有一个无法实现的诺言。。。。

变质的爱情

变质的爱情，

挽回或留下都已经失去了当初的意义。

迷失在一段过去的爱情中，

就算提早抽身，

难免会留下不可磨灭的伤口。

是自己太愚蠢了吗？

咖啡的苦涩，

难比心中的苦。

自己那勉强的笑容和心中建起的围墙，

一瞬间全毁坏，

只因你的一句问候。

眼前的狂风暴雨结束后，

会出现人人期待的彩虹吗？

为你写诗

窗外的雨正下着，
滴滴答答地响着，
宛如美妙的旋律，
冲击着我的心坎，
人，坐在窗前，凝视着窗外~
目光，随着水珠的方向，移动~
思绪，尽是你的身影，翻腾~
心，好想破膛而出，到你的身旁~
一种奇妙的心动，
满溢我的心房，
想念你，
不知不觉地。。。
为你写诗~

好眼泪；坏眼泪，都在为你流。。。

我曾爱过一个人
她能给我幸福的可能
我等
我问
未来何时发生
她只是给我一个吻
快乐
我哭
是因为你的手
曾答应带我向前走
难过
我哭
是因为我手
找不到你说的
以后
好眼泪；坏眼泪
我都在为你流

无题。。。

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明
结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己

想问天问大地
或者是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我漂流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落

慢慢的拼凑
慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属于真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑
慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属于真正的我

我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒漂流
也不愿再多问
再多说再多求
我的梦

3月15日心情，虽然那天发生了很不愉快的事情。。。

2009年3月15日
这个日子可以来说是我和敏的纪念日

还记得那天，就像现在假期中，
那天我跟我爸请假，是为了去看她拍青春照，
那天我一整天都陪在她的身边，
那天我还在无私的为她付出一切，
那天我还可以帮她开门，
那天我还可以帮她收拾东西，
那天我还可以看着她因为我而笑，
那天我还可以跟她聊天，
那天我还可以跟她一起拍照，
那天我还深爱着她，
那天我还跟她是个情侣，

而现在。。。
全都不一样了，
不再一起谈天
不再说话
不再因为我而笑
不再看到她的笑容
不再为她无私的付出一切
不再为她开门
不再为她买东西
不再担心她会出什么事
不再跟她一起拍照不再跟她是个情侣
不再深爱着她了

她已成为了过去，回忆
不再彼此的深爱着
一年了，
我还有多少的遗憾没请除好
我还有多少的心留在她那
我还有多爱着她
我。。。我。。。我。。。
已经很早就清除好了
已经拿回我的心了
已经不在爱她了
O(∩_∩)O哈哈~但。。。
我还是守不住我的心，
我的心去了哪？？
星星拿了，
我能拿得回？我能像离开敏的离开她？我能办得到？
可以？不可以？ 能？或者不能？？
我觉得我是可以的，
只是我不想再想敏一样的留下遗憾。。。
爱一个人虽然很辛苦，
但我从中体会到很多很多的感受，
我不想放弃，除非她真的放弃我，
不然我是不会再次的放手吧？？
哈哈，我也不知道，
想想，想想，想了很久
为什么我每天都会想着她？
为什么我无时无刻都在看着电话？
为什么每晚我睡的时候都要跟她说声晚安？
哈哈
不知道，可能习惯了她的存在吧。。。
晚安，星星。。。

朋友是这样做的吗？

朋友到底是什么？

需要的时候找的？
想玩的时候找的？
利用的时候找的？
无聊的时候找的？

我不是东西！！！
想要的时候就找我！！
无聊的时候那我来玩！！！
我不是笨蛋白痴！！！

你今天玩得很开心？我的样子是不是很呆？
我给你们这些朋友都玩足两三个星期！一个玩了接一个！我是很天真是吗？
我真的很伤心。。。
曾经朋友对我来说是一个美好的空间，可以互相帮助互相关心互相开解的地方。。。
但现在对我来说。。。
朋友。。。只是一个邪恶的地方，不可以相信的地方。。。

今天当我被你们玩后，我很伤心，想找个地方发泄，让我可以停止。。。
找了一个有一个，
到最后没法了，就找星星，心想她可以陪陪我，开解我。。
但我错了，我们的距离好像越来越远，甚至好像已经看不见她了。。。
曾经的她是离我那么的近，但现在不同了。。。
好后悔。。。好后悔喜欢上她！！！好后悔！！！

朋友。。。只是一个笑话，一个玩物。。。
你们需要我的时候一开声，只要我做得到的，我一定会完美的做给你们！
但我请你们也好好地尊重我就好了！！！不要当我是个玩物！！！
这两个星期我的心都是流着泪过的，每次找星星的时候，都是可以停止我流泪的地方。。。
但，她离开了，离我而去。。。我试过换回，但我得到的是什么，只是失望。。。没什么。。。
我不祈求她接受我，只希望她不要像敏一样的不出声就离开了我。。。

如果星星离开了，那她就是我这辈子最大最大的遗憾了。。。
没能留住她，没能跟她谈天，没能跟她讲电话，没能约她出去，没能看她因为我而微笑。。。
可能她只是当我是一个路过的人。。。

耻辱。。。这一生最大最大的耻辱，就是我最相信最要好的朋友给的。。。
没能忘记，没能发泄，没能原谅，没能当做没事，没能停止我的哭泣。。。。

Sorry dad n mom

sorry dad I'm live up to your expectations,
I cannot do your child the perfect,
I'm not so smart sister,
In SPM me cannot take 1 A to you,
In home me cannot help you to all,

I'm always let you worry about,
I'm always live up to your expectations,
I.m always make you sad,
I'm always make you angry,

Sorry dad n mom I'm cannot do perfect...so so so...sorry...

结局

曾經聽過一句話..

好喜歡好喜歡的話...

''''真心的牽起了對方的手,
真心的握著了對方的心...

牽了手,不要輕易放手,更不能輕易說分手...

握了心,
更該好好的珍惜...""

傷了的愛,
需要好多時間才會痊癒...

我是想忘记她
却也是记住她
凡是曾经有她影子的地方
路过时，总会想起她
自然的微笑。。
觉得自己好傻。。
可是还是很自然的想起她
虽然有时
泪也会悄悄流下
心真的很痛苦。。
但是就是忘不了她。。。

想念一个人是控制不到的，就像我不能不想你。。
而想你，证明了很多东西，那个意义就存在了 。。。
沒有女人是值得你為她流眼淚，值得的那一位，
她一定不會要你哭为她哭。。。

郁闷

今天去了学校拿成绩，考出来的成绩比我想象中的其实还好。。。
在考试的时候都是时间一到就回家了。。。
本想都是不及格的了，哪知，我竟然还能拿到两个c咧！！！
看到这些成绩的时候有很大的压力，心想不知道星星看了会怎样。。。

哪知= =她一点表现都没有，看了就走了，去看源的时候她还有反应耶。。。
竟然看了我的一点反应都没有，本想她会骂我的。。。哪知，她竟然一点反应都没有
不禁让我有一点郁闷失望，是她一点都不在乎，还是她气到没话说。。。
但我看她的表情好像一点都不在乎的，表现很冷漠。。。
我心想，表现一些也好，骂也好，总该要说说几句。。。
失望的心情，已经盖过我成绩的心情了。。。

敏，她拿了6个A，好厉害，也好开心，虽然她不再理我，不再把我当成朋友，不再认识我了。。。
但在我心中的她，永远永远都是能让我最开心的人了。。。
她和星星比起来，她让我开心的时候比较多，让我改变，也教会了我什么叫风度什么叫开心，什么叫放手。。。
而星星她。。。教会我了伤心，教会了我爱惜家庭，教会了我固执，也教会我假装。。。
敏是我曾经最爱的女人，而星星是我现在决定要放弃的女人，因为这两个女人，在我人生中有了这个字【累】

上面的‘田’是口加了+封住了我的口，让我的心情不知道该怎么说出来，下面的系就是心，被压住了。。。

离 开 ， 是 要 先 哭 泣 ， 还 是 先 忘 记 。 。 。
眼 泪 的 存 在 ， 是 为 了 证 明 爱 上 你 不 是 场 幻 觉 。 。 。
如 果 忘 记 不 了 ， 就 不 要 忘 记 ，
因 为 真 真 的 忘 记 是 不 用 经 过 努 力 的 。 。 。
放 弃 不 代 表 忘 记 。 。 。



他不是故意要变心的...
他不是故意不爱你的...
他当时给你的承诺...真的是当时很爱你的他想对你说的...
当时...他真的很想和你永远在一起...
当时...他真的很想和你拥有一个属于你们自己的一个家...
当时...他真的只爱你一个人...其他女孩对他来说...一点也不起眼...
但...你发觉吗?
那都已经过去了...
他不是骗你...当时...他给你的承诺真的是他当时的想法...与想做的...但...都只是当时...
发觉了吗?
当爱消逝了...承诺...也会随爱而去...
爱...消逝了...
你还要他因为承诺而留下吗?

很多是不是喜欢不喜欢，在一起不在一起的二分法就能解决

世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，
而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

我像是一个你可有可无的影子，让寂寞交换着悲伤的心事，
对爱无计可施，这无味的日子，眼泪是唯一的奢侈。

爱情，最折磨人的不是离别，
而是回忆，让人很容易站在原地，以为还会的去。

孤单不是与生俱来的，而是从你爱上一个人的时候开始。

痛彻心肺的爱情是真的，只有幸福是假的。

想念一个人的方式是，
明明就在身边，却知道到你不能拥有他。

一生至少该有一次，为了某人而忘记自己，不求结果，
不求同行不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求我在最美的年华里，遇到你。

有人说，爱的反面不是恨，而是淡漠。
淡漠意味着心里不再有对方的位置，而不再想起，
没有余恨，没有深情，更没有力气与心思再做哪怕是对一点的纠缠，
所剩下的，都是无谓。

很多事情不是喜欢不喜欢，在一起不在一起的二分法就能解决的。

伤痕累累

我竟然会被人骗，还差点被人打。。。
还好我一直以来都当好人，有朋友来帮忙，但到最后也是伤了，我伤的不是身上的伤痕，而是被人骗的伤痕。。。而且还是给一个女生骗出来才更伤，我和candy的事你管什么？？好敢叫一些candy都不认识的人出来。。。
早知道到最后不要救你，给你被摩托撞到！！！
算了，我都已经说原谅你了。。。
就算了吧，以后别再把我当成傻瓜就能了。。。

至于candy,she is a beautiful girl no need do that many happend for me,i trust she must can meet a best boy to love she...no hope,i trust because she have a good heart and show thought for other,i'm so sorry to she,because me be unworthy of she...

希望这个噩梦不会实现

今晚本来我12点就睡的了，但总是睡不着，回想到昨晚梦到的东西，有一点害怕。。。

梦
在一个陌生的地方，看见一个很熟悉的人，我好奇的慢慢走近看，原来那人是罗関豪，吓了我一跳，那时我心在想，他为什么会出现在这边呢？他不怕被人追杀吗？？
然后我就跟上去，就看见他捉了一个女生，我就走近一看，一看到那女生是星星，我就立刻的追了上去，一脚就踢开了他，然后就带着星星逃走，他就在后面跟着我们，我的手紧紧的拉着星星的手快速的跑，那时星星吓哭了，然后模模糊糊的跑到一个地方，那时候路人都没有帮忙我，他就在后面跑来跟着我们，这时候，我就看到钟佳俊出现在路中，然后我就直接的把星星的手交给了钟佳俊，叫他务必的好好把她带回家，然后我就跑回去引开罗関豪，就这样跑着跑着，知道他已远离星星的时候，我就转身，打算跟他打过，反正星星都安全了，然后就翻了过去，这时他就从他的裤带拿出了一把手枪，指着我，跟我说【你太八卦了！！去死吧】然后就对我开了几枪，然后我就这样的被吓醒了。。。

到现在我都在想我为什么会发这个梦，是因为要提示我星星会发生不好的事？还是要跟我说星星到最后都不可能跟我在一起，到最后我都要把她的手交给钟佳俊？

我越来越对自己没信心了，我该怎么办，好烦恼。。。好痛苦。。。
但我现在一心的希望，这件事是不要发生就好了。。。
如果真的发生了，我还会这么做吗？把她的手交给了钟佳俊，然后引开罗関豪，然后就被他开了几枪？？
想都不用想，我一定会！！！就算知道了结尾，不管多少次，我都会，因为只要她安全就够了。。。

好想发泄

最近好像发信息给你，但你总是回我那几个字，让我们的话题慢慢的减少了，我分分秒秒都想发信息给你，都总是想不到话题跟你说，每一次我想到的话题，都会给你冷淡的三两句的把这个话题结束，然后我又要继续想新的话题来跟你聊天，让我不知道要该怎么的去找你聊天。。。

你让我不知道该怎么去面对你，我们就因该就此结束了吗？
还是一样那句吧【天晓得】
最近琪琪找回我聊天，我跟她聊了我和你很多的事情。。。而她就像想都不用想的骂了我。
我最近沉默了，我知道该怎么面对。。。
很烦恼，不知道。。。好像抛开那些烦恼，大跑大叫！！！
好想发泄！！！

想说的话不敢说出来

其实今天我有很多话想跟你说，但没法，没这勇气说出来，只怕你生气不再理我。。。
我也只能写在这。。。没能跟你说，也怕你知道，所以到现在我还没给到你我这个部落格的名。。。

今天想到你大姐去台湾读书，因该是很辛苦吧，想叫叫你，每天跟她聊天，每天听她发泄，因为她去到那，都没有朋友，一个人去到陌生的地方是很可怕的，没朋友的帮助和关怀，每晚睡前都会流泪，因为她会想念你们。。。还记得她曾经在facebook说过【原来杯面是这么好吃的】那时候就是说她在那吃不饱睡不好的了，而最好笑的是你弟说【嗯，杯面真的很好吃而你大姐骂他说小孩子吃杯面会吃不大的】那时我想你大姐该不会再说你吧。。。O(∩_∩)O
我很多朋友都是自己一个人去，但成功的没几个。。。因为那些无形的压力，而且在台北读书的人都很拼命的，那大姐一个人去到那，需要自己努力自己学习自己照顾自己，还一定很很很想念你们，而会装坚强不要给你们担心。。。
而今天台南地震，她一定会吓到，我知道这消息时很担心，但还好她没事，不然你们一定会担心吧。。。
我在想我到底能为你做什么呢？
你大姐的离开，一定会令你觉得孤单寂寞，每天回到家都没有人冷清清，而习惯热闹的你一定会很不习惯吧。。。
我自问了很久，我能为你做些什么呢？
都没想到，想陪陪你，但你的信息有时还是一样【嗯啊哦】每天都要找话题。。。
最近的我越来越没信心了，讨好你真的让我很累，但想你的心情从不停止，我想过我喜欢你什么，喜欢你哪里。。。到现在都还是没有一个真确的答案。。
我想过：
我们当朋友的时候有说有笑，有困难时你还会找我，无聊寂寞是也会找我，但自从跟你说了我从没把你当成朋友的时候起，我们之间就好像后一座墙挡住了我们，我很想打破这个墙，能更一步的接近你，关心你，我到底有错吗？
当朋友时我能关心你体贴你，我问过自己为什么想要当你男朋友，很白痴很单纯的答案【只想更关心你，更加的帮助你，你有什么事的时候不会觉得孤单寂寞，让你知道在你身边还有我。。。】
我很想把这句话说给你听，但从没勇气，原谅我自己做抉择，没经过你的决定。。。

如果你说我爱上你是我今生最错的决定那我会跟你说【如果我爱上你说我今生的错，那我宁愿错下去，不会把你的手放开，我经常我们的未来，我能爱你照顾你一辈子吗？请你让我照顾你，我回尽我的能力做到100%的关心你，你发什么事我都会在你身边当你的永远可靠的支柱。。。】

我的样子像15岁咩？

今早七点多就起床了，因为要早点昨晚要做的东西，洗澡好然后就去银行了
把工作完后，就急急忙忙的驾车去，连钱也忘了带= ="还好没进银行，要不然就有排玩，就回家那多一次咯
谁知道，去到那边衰衰被警察捉去问话，还要我那lesen和ic出来给他看，谁知！他看了竟然说不像我！！！
吓死人，ic和lesen都从我钱包拿出来的，他竟然说不像我，还说我15岁罢了= ="当时我当场不知道该怎么做。。。然后我就跟他说，我打电话叫我爸爸来证明咯，那个该死的警察，竟然跟我说不用了，还说是跟我开个玩笑，然后他还说了一句【“kamu muka sama umur 15"】= ="还敢跟我开玩笑，但看在他说我年轻，就放过他吧【我想我也不敢对他怎么样。。。】
然后进到银行更衰，那个帮我弄户口的印度婆，竟然帮我进这少少的六百块，也要进到半小时，一下子看ic一下子说电脑慢，一下子又说电脑heng去= =”我当时在想我今天不知道犯了什么错，衰到这样。。。
一下子警察跟我开玩笑，一下子那个印度婆。。。弄来弄去竟然让浪费了我整整一小时的时间，回到家还没吃就继续做工，做到差不多12点半才放工。。。
累死了。。。
下午的天气热到像粪那样，做工也没什么力。。。
我现在还在想其实我的样子像15岁咩？？

刚刚才和星星发完信息，其实我感觉我很容易满足，刚才星星刚刚跟我发那几封信息，我就感觉很满足了，觉得她不再避开我了，好开心
O(∩_∩)O
希望她今年的SPM可以考出很理想的成绩，每晚我都会叫天上的星星保佑她~~很白痴很单纯的想法= =”

把我当成什么角色都可以的

最近不知道为什么特别的累，很想跟别人说说我的心事，很想发泄出来，以前有你，而现在你却因为知道我喜欢你而远离我而去，不再像以前那样了。。。
以前
你有一些事会跟我说
你会主动的找我聊天
你会叫我打电话给你
你怕的时候会叫我陪你
每封信息你都会回但都不是【嗯，啊，哦】

现在
你不在跟我说话了
你不在跟我聊天了
你不在开解我了
你不在主动的找我聊天了
你怕的时候，可能宁愿自己受也不愿意找我了
你差不多每封信息都会没超过三个字
每天的信息没超过十封你就说你没空了

我很想知道
你知道我喜欢你后你真的那么的避忌
不再像以前那样
你知道现在我的心有多痛

其实你可以当做我是你的普通朋友啊
难道知道了就不能了
喜欢这种感觉是不能控制的你知道吗
就算我知道爱上你是我今生的错误
但我宁愿错下去也不想放开手
只因为我不在想错过

现在
你如果想跟我做个普通朋友也可以的
只要能在你身边
你要把我当成什么角色都可以
我只想能陪着你
知道我不是你的累赘
这样就够了。。。

你知道吗？

你最近总是对我是你没空
其实你是不想跟我聊天吧

你知道吗？
我现在的心情跟佳俊不要理你的时候一样
很伤心很复杂
我到底要怎么样才能跟你有说有笑
很多の问好在我心底

好想找你
好想知道你在做什么
好想知道你在想什么
好想跟你谈多几句
好想保护你
好想为你付出
总总好想应该跟你不管当初还是想在都一样吧
我的心就像你喜欢家俊一样
你知道吗

有时候我会问自己
我为什么会这么的喜欢你
我为什么会这么的在意
我为什么会这么的想你
我为什么会这么的伤心
种种的问题我差不多每晚都会想
但始终都是想不出答案

我是这么的有自信吗？
我该继续相信自己吗？
我有佳俊那样的吸引力吗？
我的❤有越来越多的问号了。。。

很想回到从前

我的心口开了一个洞
都在等待拿走的人换回来
可让我可以完完全全的当回我自己
以前的我不懂什么叫爱情
不会有什么烦恼与牵挂
只知道友情对我来说是最重要的

但现在
我知道了什么叫爱情
但完全搞不懂爱情里游戏的规则
这规则让我伤心了很多次
我曾经
很用心去爱一个女生
她有什么困难的事我都会尽力的去帮她完成
甚至连她没拜托我的我都会做到完美给她
很多人都以为她已经接受我的了
但其实
她只当我是个很要好的朋友而已
自从给她拒绝了两次
我再也没跟她说过【我爱她】
因为我知道她不喜欢这样
我那时也觉得我能对她好是最幸福的事了
但是
到最后其实我也不知道发什么事
就这样跟她完了
还傻到想保护她
跟别人说是我不要她的
但是到最后被一个八婆说穿
所以别人才知道她‘飞’我
都说她的不是。。。

而现在我又在遇见一个女生
我很想对她付出
不想要得到她的回报
但可能因为恐惧感的关系
让我不是会感到她不理我
到底我这感觉对不对我也不知道
很想问她
但又说不出口
写好的信息
到最后也是被我删掉
总想
如果她想想到我时
自然会发信息给我
等等等了很多天
看了电话响
但又不是她打来或发来
总是失望
还一整天都做错事情

最近我都到凌晨四点才睡
也不懂为什么
自从没跟她发信息起就这样了
每天重复这一样的动作【按‘你在做什么’】
但到最后也是被我删掉

现在的我很想回到从前
那些无忧无虑的日子
不用再为这些烦恼而烦
如果时空能倒流
我是否还会做这些事呢
其实我自己也不知道

【天晓得】

爱情到底是什么东西？
利用？互相帮助？关怀？
还是用来解闷孤单？

我曾经真爱过两位女生
但感觉都是被利用的
而且还是用完就丢那一种
我还该信任爱情吗

我曾经跟一位女生说过我的事情
她说
【可以说那个男孩天真。。也可以说那女生狡猾，但天真的男孩会找到他应有的幸福，总有一天会遇到，我相信着，他会遇到一个女生，让他了解到，女生并不可怕，真的有这种事。。。在你身上留下的疤痕是用来提醒你自己。。。不要太真心对女生，可以试着去面对，不过，不要放太多的真心，不要太爱那个女生也不要对她太好。】
她就这样诚实的说出来，让我无话可说。。。。

我现在到底要怎样？
爱一个人真的会这么辛苦吗？
童话故事几时会发生在我身上？
我还剩下几多个十年？

这一切的一切
简单的三个字形容
【天晓得】

错的时间遇见对的人

忘了何时，我悄悄了爱上了一个女生
忘了何时，我悄悄的做了一些我从不做的事
忘了何时，我开始又真心的去爱一个人
忘了何时，我觉得明天会有希望
忘了何时，我不再想起她。。。
曾经深爱过你
曾经想对你付出我所有的一切
但
我们一直以来都像个陌生人
彼此都不了解
我们只是在错的时间遇见对的人罢了
你像一个爱哭的小鬼
我就像一个爱多管闲事的陌生人
彼此都在一起一段时间
但到最后还是要分开
只因，在你的世界里
根本都不需要我这种陌生人
就当我们相识是一场梦
至于美梦还是噩梦
都是自身的问题
不必介怀
梦醒了，新的生活开始了
就忘了我这个默默无名而爱管闲事的陌生人吧

你的世界

我今晚整晚都睡不着，可能都是一直想着那颗明亮的星星。。。
累了，
我其实很想找她，但她每次都只会跟我说声【恩，哦，没什么，是啦】
每次跟她谈天，我发觉到她的冷淡，
让我都不知所措，
我很想问她【你是不是不想跟我谈天，是的话可以说声，我可以默默地离去，不会再次的闯入你的世界了！】

在昨天，
我身后中了一根木材，
是为了保护一个跟我互不相关的人，
但到最后，还给人骂了一句【鸡婆】
我听了之后，竟然没有什么反应，可能是习惯了吧，
我顿时的想你了你，我每天找你谈天到底是不是我鸡婆呢？
你是不是根本不需要我，是我独自闯入你的世界，让你有些不知所措，
还记得吗，那天我问你，我在你心目中是什么地位，你就说了【一天没跟你谈天，感觉就会好像怪怪的】
其实你是不是在敷衍我呢？不想让我伤心。。。
昨天，其实我一整天都想法给你，但我拼命的压抑我自己，每当我按完【你在做什么】的时候，我都没发出，这个动作我不知坐了几百篇了。。。我整晚都睡不着，只期待着你发来问我【你为什么没找我】，但现实根本不想童话世界那样的美丽，根本不可能会跟你想象的那样去发生，不知不觉，心痛的感觉有出现了，好痛好痛，比皮肉之痛，都要算上百倍亿倍。。。
我该放弃你吗？我是不是无缘无故闯进你那美丽世界的人呢？？？
我真的很想很想知道答案。。。

CK你是我这辈子看过最明亮的星星了

你真的真的很明亮，不知为何，我每天看着天上的星星，都没有一颗比你美比你漂亮，但你是一个只会默默哭泣的星星，不会说出心底下的事的星星，你知道吗？在你身边有我，我真的很想大声的跟你说【你真的很明亮，你是我心中的星星，愿望，我是真的真的很爱你】但这些话只能写在这，为何？呵呵。。。我自己也不知道，我每晚都等待着她的回信，可以说不是每晚，可以说每一秒，只要她有困难，我很想他可以跟我说，我可以当她的守护神，每天都守护在她身边，只要电话一通，我就会到达，但。。。至今，我也只能默默的看着你哭泣的样子。。。
我今天才知道为何【想】是这么写的了，相在上心在下，能想就是某个东西事物，能让你的印象深刻，只要闭上眼睛，用两只手放在胸口上，想想他的样子，你想的人就会感觉到你在想她了，我每天都会做这种动作，只因为，我每天只能跟她发信息，很少可以跟她通电话，要说见面，就更是少之又少。。。所以我只能每一晚睡前把我想她的讯号发给她，让她知道，我每晚都想着她就够了。。。

到最后还是孤独

找不到人说说心底的寂寞
找不到人能懂怕黑的沉默
找不到命中注定在一起的那个人
爱
它只有简单的笔画
切比想象中的复杂
我爱过几个人
也被爱过几遍
但切还是没能让幸福留下。。。

特别难过的夜晚

现在很想见你
很想打电话给你
可是我的勇气只在梦里
爱一个人
真的需要缘分
又何苦逼自己
越陷越深
别傻得用自己的天真
来捕捉一个不安定的灵魂
每一天都只能痴痴的等待
爱一个人真的不必太认真
没有一个人
非要有另一个才能过一生
感情的付出
不是真心就会天长地久
甚至会有回报
这道理我今天才懂

雨是不是知道你在哭泣

今天的雨下得好安静
是不是你又偷偷的在哭泣
幸福真的不容易
在你的背后有我爱你
我可以陪你去看星星
不用再多说明
我只要和你在一起
不想和你再一次的分离
我每天都开心
都是因为你
在你世界里
如果你把我当成
是个不同的过客就够了
答应我你会很快乐
幸福到处随手可得
把眼泪都流干了
把快乐都定格了
就这样好了。。。

要新年了！！

今天我家卖鸡，我一人大概捉了四百多只鸡，手都通。。。但是我还不知死，跑去篮球场跟朋友打篮球，shoot一粒腹地掌握5下，结果我pamping了两百多下，现在手就很痛了= ="最可怜的是，明天早上九点还要捉，累死了，就快新年，我家的鸡还没卖完，所以每天的工都好像做不完的一样。。。还好我够坚强，只因为我真的不想给她发现我的软弱。。。为明天而努力！！！！加油加油！！！

堂哥。。。你在天堂有看着我们吗？？？

今天是你去世的第100天，我的心情还是很愧疚，对不起真的很对不起，我那天没去送你，只因为我爸说不能去，真的很对不起，还记得你发生事故那天，我听见你发生事情时，我吓死了，非常的担心，一直心想你会没事的，会安全的回来。。。但是天不从人愿，就这么狠心的把你带走，让你对下我们还有你的家人和朋友，我多么的难过，那天晚上我哭了，还想起跟你打球，跟你谈天，跟你买东西还有很多回忆。。。你没有留下什么，只留下了一些回忆，不知不觉，已经是第一百天了，你是不是已经变成天上的星星，在天上看着你妈，妹还有你最疼的弟弟，希望你能在天上好好地保护他们，让他们快高长大。。。

心

你以为不可失去的人，原来并非不可失去，
你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，
你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，
根本不值得你为之伤心，
今天回首，何尝不是一个喜剧？
情尽时，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不过是历史。

你知道吗！！！ 【星星】

有个女人怕麻烦别人，
是别人的错她的态度很强硬；
是自己的错她的态度同样强硬。
她总不会去跟我说心事，
总怕会麻烦到我，
她是永远不会跟我说的，
这样的女人，
令我很头痛，
我很想她会聪明点，
伤心的时候跟我说，
让我知道她不会再次默默的哭泣，
这样我才能尽我全力呵护她。。。

遇

遇到你真的愛的人時
要努力爭取和他相伴一生的機會, 因為當他離去時.一切都來不及了...

遇到可相信的朋友時:
要好好和他相處下去， 因為在人的一生中.可遇到知己真不易

遇到人生中的貴人時:
要記得好好感激， 因為他是你人生的轉折點

遇到曾經愛過的人時:
記得微笑向他感激， 因為他是讓你更懂愛的人

遇到曾經恨過的人時:
要微笑向他打招呼，因為他讓你更加堅強

遇到曾經背叛你的人時:
要跟他好好聊一聊，因為若不是他今天你不會懂這世界

遇到曾經偷偷喜歡的人時:
要祝他幸福唷! 因為你喜歡他時.不就是希望他幸福快樂

遇到匆匆離開你人生的人時:
要謝謝他走過你的人生， 因為他是你精采回憶的一部分

遇到曾經和你有誤會的人時:
要趁現在解清誤會， 因為你可能只有這一次機會解釋清楚

遇到現在和相伴一生的人:
要百分百感謝他愛你

看见或看不见

生命中，不断地有人离开或进入。
于是，看见的，看不见的；
记住的，遗忘了；
生命中，不断地有得到和失落。
于是，看不见的，看见了；
遗忘的，记住了；
然而，看不见的，是不是就等于不存在？
记住的，是不是永远不会消失？

伪装

最浪漫的爱是得不到的。

最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：“你好吗？”

你稀松平常地回答：“我很好。”

而其实你还爱着他，你一点也不好。

男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。

女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。

为了你

答应我你不再留泪
只要你不流泪
你要我做什么事都值得
再傻再笨的事我都做
只因为我不想看见你的泪
再次的流向海。。。

愿望

天使
每个男孩都曾会是天界的天使
当天使开始留念凡间时
天神就将他们贬为坠天使
为了你
我愿意永远拥有黑色的翼翅

恶魔
每个男孩曾会是地狱中的恶魔
当他开始爱上一个人时
他就会愿意把他所有的权力和力量放弃
为了她
我愿意为她而变成在平凡不过的小男孩

不管我是天使或恶魔
只要你喜欢
让我做什么我都能