爱你的每一天

爱你的每一天
郁闷的上午
总是期待老师的离开期待
只要一闭上双眼能够见到你的来临能够见到你对我说爱把我带到一个白色的世界

炎热的下午
总是期待雪霜的降临期待
只要一闭上双眼能够看到你的出现能够见到你手握着冰棒让我身处于一个充满关怀的世界

金黄的傍晚
总是期待日落的西下期待
只要一闭上双眼能够见到你陪在我身边能够感受到你对我的疼惜令我享受着一个幸福无比的夕阳

漫长的夜晚
总是期待一片黑暗的来临期待
只要一闭上双眼能够见到你站在我面前能够见到你牵着我的双手带我走向另一个缤纷的世界

如果这就是爱情

你做了选择 对的错的
我只能承认 心是痛的
怀疑你舍得 我被伤的那麽深
就放声哭了 何必再强忍

我没有选择 我不再完整
原来最后的吻 如此冰冷
你只能默认 我要被割舍
眼看著 你走了

如果这不是结局 如果我还爱你
如果我愿相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃
那这就是爱情 我难以抗拒

如果这就是爱情 本来就不公平
你不需要讲理 我可以离去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我证明 我爱你

灰色的天空 无法猜透
多余的眼泪 无法挽留
什麽都牵动 感觉真的好脆弱
被呵护的人 原来不是我

我不要你走 我不想放手
却又不能够奢求 同情的温柔
你可以自由 我愿意承受
把昨天 留给我

曾经

我曾经以为我放心了你，
我曾经以为我可以离开你，
我曾经以为我可以不想再你，
我曾经以为我可以不再去爱你，
我甚至以为我可以忘了你不再去想你！！！
曾经！

我能吗？
我办的到吗？
到现在我自问着。。。

我现在没什么心愿，我只想如果我们现在是情侣，那是多么的好。。。
黄洁敏，
你这名字是多么的熟悉，
你的每一个动作，到现在都很熟悉，
离开了这么久，我还可以想象得到你的脸，
你笑的时候多么的傻，
你犹豫的时候是多么的单纯，
你伤心的时候，是多么的悲哀，
每个动作都深深地在我记忆中。。。

最近我总想起我和你以前在一起的时候，
那个时候是多么的开心，多么的幸福。。。
当我想起你的时候，我的泪是从我心底流出来的，
这是真心的泪，

总在想，
如果我和你现在是情侣的话，
那我可以说【我是全宇宙最开心的人了】

但那些都只是曾经了。。。。

女人，有些事你们真的不知道！　　
你们总是抱怨没有好男人，你们错了。　　
好男人全是在被女人伤过后，才学的变坏！　　　　　　
你们总是抱怨自己的男人优点太少，不能让你们满意！
你们错了!!!　　
十全十美的人根本就没有。
只要他有责任心，
有一颗爱你在乎你的心就够了！　　
帅气＋幽默＋有钱＋真心＋浪漫，就是你们心中的完美情人吧。　　
自己想要真有那样的人，他会爱上你吗？　　　　
你们怪男人的脾气大，本事小，没有能力让你们活在高层的社会。　　
想你们为男人做过什麽？安慰？患难？　　
还是丢下一句对不起，我们不合适的话,然后转身离开呢？　　　　
你们总是觉得有个男人爱你，在乎你是应该的。　　
你们可以随便抛洒自己的不满，说出伤人到底的话。　　
你们到底懂不懂什麽是爱？　　
难道感情的压迫真的会让你们过的很舒服？　　
不要等爱你的男人离开后，在哭着说自己错了。　　
那时的后悔真的晚了。　　　　　　
你们失恋了，会找自己的好朋友吐苦水，然后在大哭一场，之后就又可以说爱了！　　

可是男人呢？他能找谁倾诉呢？　　
他只能在没人的角落裏，抽着烟默默的落泪，　　
在夕阳下回忆曾经相爱时的情景，　　
或许在回忆的瞬间裏，才能感受到爱的含义！　　
但他在真爱的世界裏，剩下的仅仅是回忆！　　　　
在男人没有被伤害过之前，他们会遵守自己承诺的任何誓言。　　
但是男人真的爱过后，且被伤的很深，那你就不要期望男人会说爱情诺言的保险话了。　　
即使说过了，那也是有水分的！　　
不要怪他，这是上天所赐的无法改变的，男人的爱只有一次！　　　　　　

其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。　　
其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。　　
其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。　　
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。　　
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。　　　　　　

于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏的笑,玩世不恭或者幽默。　　
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话，　　
开始学会假装关心，　　
学会给女孩送小礼物讨好她、学会如何追求，如何把握爱情。　　
或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人。　　
他们可以很容易俘获女孩子的心 但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪。　　
心里有爱的时候，没有女孩.有了女孩，却永远没有了爱的感觉。　　　　
在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候，他们不会再去努力做个好男人，
只是微笑着擦肩而过。

心中的那个白马王子

思念。。。

很痛苦，

但又不想忘记之前美好的回忆。

人家说爱情就像流沙，

明知道不可能，

还是越陷越深，

直到无法自拔时，

都忘了生活的意义了。

如今。。。

我只能独自看日出，日落。

而在没有你在我身旁的日子里，

我的天空再也没有白天与黑夜。

但不管以后怎么样，

我希望你能过得比我好。

别再回头继续往前走，

有缘的话，

我希望我是你心中的那个白马王子，

陪你直到永远。。。。。。

无法实现的诺言

花开花落，

樱花树下的誓约，

早成过去了，

泪，

划过我的脸，

风，

无情的吹，

水，

无止的流，

樱花，

随着水流入大海，

现在，

剩下的，

除了苦涩的泪，

还有一个无法实现的诺言。。。。

变质的爱情

变质的爱情，

挽回或留下都已经失去了当初的意义。

迷失在一段过去的爱情中，

就算提早抽身，

难免会留下不可磨灭的伤口。

是自己太愚蠢了吗？

咖啡的苦涩，

难比心中的苦。

自己那勉强的笑容和心中建起的围墙，

一瞬间全毁坏，

只因你的一句问候。

眼前的狂风暴雨结束后，

会出现人人期待的彩虹吗？

为你写诗

窗外的雨正下着，
滴滴答答地响着，
宛如美妙的旋律，
冲击着我的心坎，
人，坐在窗前，凝视着窗外~
目光，随着水珠的方向，移动~
思绪，尽是你的身影，翻腾~
心，好想破膛而出，到你的身旁~
一种奇妙的心动，
满溢我的心房，
想念你，
不知不觉地。。。
为你写诗~

好眼泪；坏眼泪，都在为你流。。。

我曾爱过一个人
她能给我幸福的可能
我等
我问
未来何时发生
她只是给我一个吻
快乐
我哭
是因为你的手
曾答应带我向前走
难过
我哭
是因为我手
找不到你说的
以后
好眼泪；坏眼泪
我都在为你流

无题。。。

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明
结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己

想问天问大地
或者是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我漂流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落

慢慢的拼凑
慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属于真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑
慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属于真正的我

我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒漂流
也不愿再多问
再多说再多求
我的梦

3月15日心情，虽然那天发生了很不愉快的事情。。。

2009年3月15日
这个日子可以来说是我和敏的纪念日

还记得那天，就像现在假期中，
那天我跟我爸请假，是为了去看她拍青春照，
那天我一整天都陪在她的身边，
那天我还在无私的为她付出一切，
那天我还可以帮她开门，
那天我还可以帮她收拾东西，
那天我还可以看着她因为我而笑，
那天我还可以跟她聊天，
那天我还可以跟她一起拍照，
那天我还深爱着她，
那天我还跟她是个情侣，

而现在。。。
全都不一样了，
不再一起谈天
不再说话
不再因为我而笑
不再看到她的笑容
不再为她无私的付出一切
不再为她开门
不再为她买东西
不再担心她会出什么事
不再跟她一起拍照不再跟她是个情侣
不再深爱着她了

她已成为了过去，回忆
不再彼此的深爱着
一年了，
我还有多少的遗憾没请除好
我还有多少的心留在她那
我还有多爱着她
我。。。我。。。我。。。
已经很早就清除好了
已经拿回我的心了
已经不在爱她了
O(∩_∩)O哈哈~但。。。
我还是守不住我的心，
我的心去了哪？？
星星拿了，
我能拿得回？我能像离开敏的离开她？我能办得到？
可以？不可以？ 能？或者不能？？
我觉得我是可以的，
只是我不想再想敏一样的留下遗憾。。。
爱一个人虽然很辛苦，
但我从中体会到很多很多的感受，
我不想放弃，除非她真的放弃我，
不然我是不会再次的放手吧？？
哈哈，我也不知道，
想想，想想，想了很久
为什么我每天都会想着她？
为什么我无时无刻都在看着电话？
为什么每晚我睡的时候都要跟她说声晚安？
哈哈
不知道，可能习惯了她的存在吧。。。
晚安，星星。。。

朋友是这样做的吗？

朋友到底是什么？

需要的时候找的？
想玩的时候找的？
利用的时候找的？
无聊的时候找的？

我不是东西！！！
想要的时候就找我！！
无聊的时候那我来玩！！！
我不是笨蛋白痴！！！

你今天玩得很开心？我的样子是不是很呆？
我给你们这些朋友都玩足两三个星期！一个玩了接一个！我是很天真是吗？
我真的很伤心。。。
曾经朋友对我来说是一个美好的空间，可以互相帮助互相关心互相开解的地方。。。
但现在对我来说。。。
朋友。。。只是一个邪恶的地方，不可以相信的地方。。。

今天当我被你们玩后，我很伤心，想找个地方发泄，让我可以停止。。。
找了一个有一个，
到最后没法了，就找星星，心想她可以陪陪我，开解我。。
但我错了，我们的距离好像越来越远，甚至好像已经看不见她了。。。
曾经的她是离我那么的近，但现在不同了。。。
好后悔。。。好后悔喜欢上她！！！好后悔！！！

朋友。。。只是一个笑话，一个玩物。。。
你们需要我的时候一开声，只要我做得到的，我一定会完美的做给你们！
但我请你们也好好地尊重我就好了！！！不要当我是个玩物！！！
这两个星期我的心都是流着泪过的，每次找星星的时候，都是可以停止我流泪的地方。。。
但，她离开了，离我而去。。。我试过换回，但我得到的是什么，只是失望。。。没什么。。。
我不祈求她接受我，只希望她不要像敏一样的不出声就离开了我。。。

如果星星离开了，那她就是我这辈子最大最大的遗憾了。。。
没能留住她，没能跟她谈天，没能跟她讲电话，没能约她出去，没能看她因为我而微笑。。。
可能她只是当我是一个路过的人。。。

耻辱。。。这一生最大最大的耻辱，就是我最相信最要好的朋友给的。。。
没能忘记，没能发泄，没能原谅，没能当做没事，没能停止我的哭泣。。。。

Sorry dad n mom

sorry dad I'm live up to your expectations,
I cannot do your child the perfect,
I'm not so smart sister,
In SPM me cannot take 1 A to you,
In home me cannot help you to all,

I'm always let you worry about,
I'm always live up to your expectations,
I.m always make you sad,
I'm always make you angry,

Sorry dad n mom I'm cannot do perfect...so so so...sorry...

结局

曾經聽過一句話..

好喜歡好喜歡的話...

''''真心的牽起了對方的手,
真心的握著了對方的心...

牽了手,不要輕易放手,更不能輕易說分手...

握了心,
更該好好的珍惜...""

傷了的愛,
需要好多時間才會痊癒...

我是想忘记她
却也是记住她
凡是曾经有她影子的地方
路过时，总会想起她
自然的微笑。。
觉得自己好傻。。
可是还是很自然的想起她
虽然有时
泪也会悄悄流下
心真的很痛苦。。
但是就是忘不了她。。。

想念一个人是控制不到的，就像我不能不想你。。
而想你，证明了很多东西，那个意义就存在了 。。。
沒有女人是值得你為她流眼淚，值得的那一位，
她一定不會要你哭为她哭。。。

郁闷

今天去了学校拿成绩，考出来的成绩比我想象中的其实还好。。。
在考试的时候都是时间一到就回家了。。。
本想都是不及格的了，哪知，我竟然还能拿到两个c咧！！！
看到这些成绩的时候有很大的压力，心想不知道星星看了会怎样。。。

哪知= =她一点表现都没有，看了就走了，去看源的时候她还有反应耶。。。
竟然看了我的一点反应都没有，本想她会骂我的。。。哪知，她竟然一点反应都没有
不禁让我有一点郁闷失望，是她一点都不在乎，还是她气到没话说。。。
但我看她的表情好像一点都不在乎的，表现很冷漠。。。
我心想，表现一些也好，骂也好，总该要说说几句。。。
失望的心情，已经盖过我成绩的心情了。。。

敏，她拿了6个A，好厉害，也好开心，虽然她不再理我，不再把我当成朋友，不再认识我了。。。
但在我心中的她，永远永远都是能让我最开心的人了。。。
她和星星比起来，她让我开心的时候比较多，让我改变，也教会了我什么叫风度什么叫开心，什么叫放手。。。
而星星她。。。教会我了伤心，教会了我爱惜家庭，教会了我固执，也教会我假装。。。
敏是我曾经最爱的女人，而星星是我现在决定要放弃的女人，因为这两个女人，在我人生中有了这个字【累】

上面的‘田’是口加了+封住了我的口，让我的心情不知道该怎么说出来，下面的系就是心，被压住了。。。

离 开 ， 是 要 先 哭 泣 ， 还 是 先 忘 记 。 。 。
眼 泪 的 存 在 ， 是 为 了 证 明 爱 上 你 不 是 场 幻 觉 。 。 。
如 果 忘 记 不 了 ， 就 不 要 忘 记 ，
因 为 真 真 的 忘 记 是 不 用 经 过 努 力 的 。 。 。
放 弃 不 代 表 忘 记 。 。 。



他不是故意要变心的...
他不是故意不爱你的...
他当时给你的承诺...真的是当时很爱你的他想对你说的...
当时...他真的很想和你永远在一起...
当时...他真的很想和你拥有一个属于你们自己的一个家...
当时...他真的只爱你一个人...其他女孩对他来说...一点也不起眼...
但...你发觉吗?
那都已经过去了...
他不是骗你...当时...他给你的承诺真的是他当时的想法...与想做的...但...都只是当时...
发觉了吗?
当爱消逝了...承诺...也会随爱而去...
爱...消逝了...
你还要他因为承诺而留下吗?

很多是不是喜欢不喜欢，在一起不在一起的二分法就能解决

世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，
而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

我像是一个你可有可无的影子，让寂寞交换着悲伤的心事，
对爱无计可施，这无味的日子，眼泪是唯一的奢侈。

爱情，最折磨人的不是离别，
而是回忆，让人很容易站在原地，以为还会的去。

孤单不是与生俱来的，而是从你爱上一个人的时候开始。

痛彻心肺的爱情是真的，只有幸福是假的。

想念一个人的方式是，
明明就在身边，却知道到你不能拥有他。

一生至少该有一次，为了某人而忘记自己，不求结果，
不求同行不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求我在最美的年华里，遇到你。

有人说，爱的反面不是恨，而是淡漠。
淡漠意味着心里不再有对方的位置，而不再想起，
没有余恨，没有深情，更没有力气与心思再做哪怕是对一点的纠缠，
所剩下的，都是无谓。

很多事情不是喜欢不喜欢，在一起不在一起的二分法就能解决的。

伤痕累累

我竟然会被人骗，还差点被人打。。。
还好我一直以来都当好人，有朋友来帮忙，但到最后也是伤了，我伤的不是身上的伤痕，而是被人骗的伤痕。。。而且还是给一个女生骗出来才更伤，我和candy的事你管什么？？好敢叫一些candy都不认识的人出来。。。
早知道到最后不要救你，给你被摩托撞到！！！
算了，我都已经说原谅你了。。。
就算了吧，以后别再把我当成傻瓜就能了。。。

至于candy,she is a beautiful girl no need do that many happend for me,i trust she must can meet a best boy to love she...no hope,i trust because she have a good heart and show thought for other,i'm so sorry to she,because me be unworthy of she...

希望这个噩梦不会实现

今晚本来我12点就睡的了，但总是睡不着，回想到昨晚梦到的东西，有一点害怕。。。

梦
在一个陌生的地方，看见一个很熟悉的人，我好奇的慢慢走近看，原来那人是罗関豪，吓了我一跳，那时我心在想，他为什么会出现在这边呢？他不怕被人追杀吗？？
然后我就跟上去，就看见他捉了一个女生，我就走近一看，一看到那女生是星星，我就立刻的追了上去，一脚就踢开了他，然后就带着星星逃走，他就在后面跟着我们，我的手紧紧的拉着星星的手快速的跑，那时星星吓哭了，然后模模糊糊的跑到一个地方，那时候路人都没有帮忙我，他就在后面跑来跟着我们，这时候，我就看到钟佳俊出现在路中，然后我就直接的把星星的手交给了钟佳俊，叫他务必的好好把她带回家，然后我就跑回去引开罗関豪，就这样跑着跑着，知道他已远离星星的时候，我就转身，打算跟他打过，反正星星都安全了，然后就翻了过去，这时他就从他的裤带拿出了一把手枪，指着我，跟我说【你太八卦了！！去死吧】然后就对我开了几枪，然后我就这样的被吓醒了。。。

到现在我都在想我为什么会发这个梦，是因为要提示我星星会发生不好的事？还是要跟我说星星到最后都不可能跟我在一起，到最后我都要把她的手交给钟佳俊？

我越来越对自己没信心了，我该怎么办，好烦恼。。。好痛苦。。。
但我现在一心的希望，这件事是不要发生就好了。。。
如果真的发生了，我还会这么做吗？把她的手交给了钟佳俊，然后引开罗関豪，然后就被他开了几枪？？
想都不用想，我一定会！！！就算知道了结尾，不管多少次，我都会，因为只要她安全就够了。。。

好想发泄

最近好像发信息给你，但你总是回我那几个字，让我们的话题慢慢的减少了，我分分秒秒都想发信息给你，都总是想不到话题跟你说，每一次我想到的话题，都会给你冷淡的三两句的把这个话题结束，然后我又要继续想新的话题来跟你聊天，让我不知道要该怎么的去找你聊天。。。

你让我不知道该怎么去面对你，我们就因该就此结束了吗？
还是一样那句吧【天晓得】
最近琪琪找回我聊天，我跟她聊了我和你很多的事情。。。而她就像想都不用想的骂了我。
我最近沉默了，我知道该怎么面对。。。
很烦恼，不知道。。。好像抛开那些烦恼，大跑大叫！！！
好想发泄！！！

想说的话不敢说出来

其实今天我有很多话想跟你说，但没法，没这勇气说出来，只怕你生气不再理我。。。
我也只能写在这。。。没能跟你说，也怕你知道，所以到现在我还没给到你我这个部落格的名。。。

今天想到你大姐去台湾读书，因该是很辛苦吧，想叫叫你，每天跟她聊天，每天听她发泄，因为她去到那，都没有朋友，一个人去到陌生的地方是很可怕的，没朋友的帮助和关怀，每晚睡前都会流泪，因为她会想念你们。。。还记得她曾经在facebook说过【原来杯面是这么好吃的】那时候就是说她在那吃不饱睡不好的了，而最好笑的是你弟说【嗯，杯面真的很好吃而你大姐骂他说小孩子吃杯面会吃不大的】那时我想你大姐该不会再说你吧。。。O(∩_∩)O
我很多朋友都是自己一个人去，但成功的没几个。。。因为那些无形的压力，而且在台北读书的人都很拼命的，那大姐一个人去到那，需要自己努力自己学习自己照顾自己，还一定很很很想念你们，而会装坚强不要给你们担心。。。
而今天台南地震，她一定会吓到，我知道这消息时很担心，但还好她没事，不然你们一定会担心吧。。。
我在想我到底能为你做什么呢？
你大姐的离开，一定会令你觉得孤单寂寞，每天回到家都没有人冷清清，而习惯热闹的你一定会很不习惯吧。。。
我自问了很久，我能为你做些什么呢？
都没想到，想陪陪你，但你的信息有时还是一样【嗯啊哦】每天都要找话题。。。
最近的我越来越没信心了，讨好你真的让我很累，但想你的心情从不停止，我想过我喜欢你什么，喜欢你哪里。。。到现在都还是没有一个真确的答案。。
我想过：
我们当朋友的时候有说有笑，有困难时你还会找我，无聊寂寞是也会找我，但自从跟你说了我从没把你当成朋友的时候起，我们之间就好像后一座墙挡住了我们，我很想打破这个墙，能更一步的接近你，关心你，我到底有错吗？
当朋友时我能关心你体贴你，我问过自己为什么想要当你男朋友，很白痴很单纯的答案【只想更关心你，更加的帮助你，你有什么事的时候不会觉得孤单寂寞，让你知道在你身边还有我。。。】
我很想把这句话说给你听，但从没勇气，原谅我自己做抉择，没经过你的决定。。。

如果你说我爱上你是我今生最错的决定那我会跟你说【如果我爱上你说我今生的错，那我宁愿错下去，不会把你的手放开，我经常我们的未来，我能爱你照顾你一辈子吗？请你让我照顾你，我回尽我的能力做到100%的关心你，你发什么事我都会在你身边当你的永远可靠的支柱。。。】

我的样子像15岁咩？

今早七点多就起床了，因为要早点昨晚要做的东西，洗澡好然后就去银行了
把工作完后，就急急忙忙的驾车去，连钱也忘了带= ="还好没进银行，要不然就有排玩，就回家那多一次咯
谁知道，去到那边衰衰被警察捉去问话，还要我那lesen和ic出来给他看，谁知！他看了竟然说不像我！！！
吓死人，ic和lesen都从我钱包拿出来的，他竟然说不像我，还说我15岁罢了= ="当时我当场不知道该怎么做。。。然后我就跟他说，我打电话叫我爸爸来证明咯，那个该死的警察，竟然跟我说不用了，还说是跟我开个玩笑，然后他还说了一句【“kamu muka sama umur 15"】= ="还敢跟我开玩笑，但看在他说我年轻，就放过他吧【我想我也不敢对他怎么样。。。】
然后进到银行更衰，那个帮我弄户口的印度婆，竟然帮我进这少少的六百块，也要进到半小时，一下子看ic一下子说电脑慢，一下子又说电脑heng去= =”我当时在想我今天不知道犯了什么错，衰到这样。。。
一下子警察跟我开玩笑，一下子那个印度婆。。。弄来弄去竟然让浪费了我整整一小时的时间，回到家还没吃就继续做工，做到差不多12点半才放工。。。
累死了。。。
下午的天气热到像粪那样，做工也没什么力。。。
我现在还在想其实我的样子像15岁咩？？

刚刚才和星星发完信息，其实我感觉我很容易满足，刚才星星刚刚跟我发那几封信息，我就感觉很满足了，觉得她不再避开我了，好开心
O(∩_∩)O
希望她今年的SPM可以考出很理想的成绩，每晚我都会叫天上的星星保佑她~~很白痴很单纯的想法= =”

把我当成什么角色都可以的

最近不知道为什么特别的累，很想跟别人说说我的心事，很想发泄出来，以前有你，而现在你却因为知道我喜欢你而远离我而去，不再像以前那样了。。。
以前
你有一些事会跟我说
你会主动的找我聊天
你会叫我打电话给你
你怕的时候会叫我陪你
每封信息你都会回但都不是【嗯，啊，哦】

现在
你不在跟我说话了
你不在跟我聊天了
你不在开解我了
你不在主动的找我聊天了
你怕的时候，可能宁愿自己受也不愿意找我了
你差不多每封信息都会没超过三个字
每天的信息没超过十封你就说你没空了

我很想知道
你知道我喜欢你后你真的那么的避忌
不再像以前那样
你知道现在我的心有多痛

其实你可以当做我是你的普通朋友啊
难道知道了就不能了
喜欢这种感觉是不能控制的你知道吗
就算我知道爱上你是我今生的错误
但我宁愿错下去也不想放开手
只因为我不在想错过

现在
你如果想跟我做个普通朋友也可以的
只要能在你身边
你要把我当成什么角色都可以
我只想能陪着你
知道我不是你的累赘
这样就够了。。。

你知道吗？

你最近总是对我是你没空
其实你是不想跟我聊天吧

你知道吗？
我现在的心情跟佳俊不要理你的时候一样
很伤心很复杂
我到底要怎么样才能跟你有说有笑
很多の问好在我心底

好想找你
好想知道你在做什么
好想知道你在想什么
好想跟你谈多几句
好想保护你
好想为你付出
总总好想应该跟你不管当初还是想在都一样吧
我的心就像你喜欢家俊一样
你知道吗

有时候我会问自己
我为什么会这么的喜欢你
我为什么会这么的在意
我为什么会这么的想你
我为什么会这么的伤心
种种的问题我差不多每晚都会想
但始终都是想不出答案

我是这么的有自信吗？
我该继续相信自己吗？
我有佳俊那样的吸引力吗？
我的❤有越来越多的问号了。。。